He's Just Not That Into you
No me voy a cansar de ver esta película, les recomiendo a todos y a todas a que la vean. La película narra diferentes historias amorosas de un grupo de mujeres, sobre cómo cada vez es más difícil descifrar los códigos de relacionamiento, la forma en que se interactúa el día de hoy con la otra persona, es muy diferente todo gracias a la tecnología, pero lo principal de todo trata sobre aquellas señales que se nos presentan de tanto en tanto en una relación, aquellas señales que casi siempre sabemos lo que significan pero que nos rehusamos a ver. Existen cosas que deberíamos asumir por lo que son, así de sencillo.
El título lo dice todo a él no le gustas tanto, y es así por más que pique en lo más profundo hay cosas que uno debe aceptar y lo digo por experiencia y por experiencias ajenas que me toco presenciar. Esto es lo que pienso y constantemente estoy repitiendo, ya que estamos en la era de la tecnología, no hay excusas efectivas que sirvan para esto.
Si el tipo no te llama, no te mensajea, o no te envía ningún mensaje a tu cuenta de Gmail, Hotmail, Orkut (si Orkut), Facebook, es por la sencilla razón de que no le interesas tanto como querrías. Así que amigas y amigos dejémonos de pavadas no le interesas, porque si a un tipo en realidad le interesas va a inventar un sistema comunicativo para entrar en contacto contigo, se va a inventar saldo, le va a contratar a un chaman para que invoque tu espíritu, te va a hacer señales de humo al estilo náufrago, pero el tema es que va a aparecer.
A ver si solo se acuerda de vos los fines de semana, hum next, si se acuerda de vos a altas horas de la madrugada, si te dice que tiene 5 chips de 5 telefonías diferentes o si te dice que no le gustan los celulares y que no posee ni un Nokia 1100, (Si ni Nokia 1100 ).
Si tiene novia y te dice que está confundido (pobrexisto), que en cuanto termine con su novia formaliza la relación kañy hape (a escondidas) que tiene contigo, Poor you!!! En serio porque hacen eso las minas nunca voy a entender hasta ahora no llegue a eso gracias a Jebus!!!, simplemente por el hecho de que yo sé lo que se siente estar con alguien y presenciar como ciertas minas inescrupulosas lo especulan y es una sensación bastante desagradable. Así que si saben y aún así continúan con el acto masoquista, shame on you…
Si tenés algo con alguien por llamarlo de alguna forma, y de repente el man desaparece, así peor que gasparin, y comienza a inventar excusas cada vez más extraordinarias para ausentarse, es por el sencillo hecho de que se ABRIÓ, no quiere saber más nada de vos así no mas no hay vuelta que darle, y podes inventarte mil excusas y podes escribir mil certificados de ausencia por él pero al pedo, basta con aceptarlo y ya. Y así como desapareció, va a aparecer cuando se le antoje, ponele la firma!!! así como dice mi mamá, solo que para ese momento me imagino que todas ya habremos adquirido una buena sabiduría como para darle una buena patada en el trasero al PERSON quien fuere. No hay tu abuela, en estas cuestiones.
Si aplica el Manual del rompimiento, o el más conocido como, (Como cortarle a una persona sin ser tan hijo de PU supuestamente), he aquí algunas frases más utilizadas del saber popular, que todos y repito todos alguna vez lo empleamos de una u otra forma:
- El problema no sos vos, soy yo!!! (sí, el problema sí es él, porque él ya no quiere estar contigo)
- Vos sos divina, hermosa y millón de adjetivos calificativos, PERO, ahí va el PERO estoy pasando por un momento de transición ahora… (Give me a break!!!) Pssss.
- Necesito un tiempo, si eso mismo necesita tiempo pero para salir corriendo más rápido que Fenomenoide de la relación jaja. - Si está confundido psssssssss.
- Si te dice: - Pero yo no te quiero perder del todo, yo quiero ser tu amigo, llamarte de madrugada a contarte que recién garche todo con mi nueva novia, y uno de estos días de feriado aprovechar para tirarme un polvo contigo. Jajaja pero por el amor de Jebus!!!
- Si quiere tener sexo sin protección, y sin ningún cuidado llamemosle píldoras etc, no te quiere.
ANECDOTA: - Esto me paso tiempo atrás, después de una ruptura de un año aproximadamente surgían los planes de reconciliación a lo que el man este me dice:
- Te acordas de la tobillera que una vez me regalaste, en todo este periodo de alejamiento nunca me la saque. Y yo así en ese momento morí de la ternura, maena me quiere!!! (Creí). Bueno, lo interesante fue que nunca se me ocurrió pensar:
- Durante todo ese periodo de alejamiento con todas las minas que garchaste siempre tuviste puesta la Renombrada tobillera!!! (El amor es grande!!!).
Así que les invito Amiga, Amigo, Señor conductor a que analicen de mes en cuando, las señales que casi siempre están presentes pero que nos rehusamos ver.
